Bom dia! E não chore nem se ire!     ESSA É MUITO INTERESSANTE     MATEMÁTICA DE MENDIGO Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.   Preste atenção...   Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto  um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos  R$ 0,20 , o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês , num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00. Será que isso é uma conta maluca?   Bom, 12 reais por hora  é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20  centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por  hora terá R$1.200,00 no final do mês.   Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra   'encher o saco' por causa disto. Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?   É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia. Moral da História : É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego. E lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão. Viva a Matemática.

PRA RELAXAAAAARRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!! Arlete

BOM DIA PESSOAL! E AÍ!? CONHECE A  ARLETE? É GENTE BOA TODA VIDA!

ARLETE,  juntamente com o marido, estavam na estrada viajando. Ele então pede para ARLETE pegar o volante pra poder descansar um pouco, esticar as pernas. O marido de repente vira-se e diz : - Eu quero o divórcio ARLETE.. Estou tendo um caso com sua melhor amiga, ela é muito mais jovem, bonita e melhor na cama do que você. Resolvi lhe largar e ficar definitivamente com ela.  A ARLETE ficou branca, ajeitou a camiseta já meio surradinha, tamanho G,  e não disse nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.   O marido continua:  - E eu vou ficar com a fazenda, com a guarda das crianças e com os cartões de crédito. E nada de pedir pensão. Você é professora, funcionária do estado, e pode dar mais aulas particulares se quiser.  ARLETE continua calada e acelera até 90 Km/h.  E ele continua:  - E quero ficar com a casa de praia e também as joias…  Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.  Ele vai em frente e diz:  - O título do clube, o dinheiro dos investimentos e também o carro novo que lhe dei!   110Km/h, 120 km/h…  Como ela ainda não falava nada ele ironicamente pergunta:   - E você? Não vai dizer nada?  ARLETE, paraibana nascida em Cajazeiras, triste, humilhada, finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 140 km/h:  - Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso…   E o que eu tenho, sei que você NÃO tem...   Ele dá uma risadinha, debochada, olha pra ela e pergunta:  - É mesmo? E o que é que você tem que eu não tenho?   ARLETE dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:  -  Airbag !!!  E ENTÃO? GOSTARAM DA ARLETE? KKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!                                                         BJBJ!  Com carinho,                               Lúcia Barros

  

EU ETIQUETA

Bom dia a todos!


Lindo poema!
Não sei se acharão longo demais, num mundo em que tudo é sintetizado, inclusive sentimento, mente e espírito.
Lê-lo é uma pausa em meio às exigências do consumismo compulsivo, que nos assola de todos os lados o tempo todo.
Faz pensar na coisificação do homem. 
Mas como sempre é tempo de se olhar e se ver, eis o poema! 

Com carinho,
                              Lúcia Barros.

EU ETIQUETA

  

Em minha calça está grudado um nome

Que não é meu de batismo ou de cartório

Um nome... estranho.

Meu blusão traz lembrete de bebida

Que jamais pus na boca, nessa vida,

Em minha camiseta, a marca de cigarro

Que não fumo, até hoje não fumei.

Minhas meias falam de produtos

Que nunca experimentei

Mas são comunicados a meus pés.

Meu tênis é proclama colorido

De alguma coisa não provada

Por este provador de longa idade.

Meu lenço, meu relógio, meu chaveiro,

Minha gravata e cinto e escova e pente,

Meu copo, minha xícara,

Minha toalha de banho e sabonete,

Meu isso, meu aquilo.

Desde a cabeça ao bico dos sapatos,

São mensagens,

Letras falantes,

Gritos visuais,

Ordens de uso, abuso, reincidências.

Costume, hábito, permência,

Indispensabilidade,

E fazem de mim homem-anúncio itinerante,

Escravo da matéria anunciada.

Estou, estou na moda.

É duro andar na moda, ainda que a moda

Seja negar minha identidade,

Trocá-la por mil, açambarcando

Todas as marcas registradas,

Todos os logotipos do mercado.

Com que inocência demito-me de ser

Eu que antes era e me sabia

Tão diverso de outros, tão mim mesmo,

Ser pensante sentinte e solitário

Com outros seres diversos e conscientes

De sua humana, invencível condição.

Agora sou anúncio

Ora vulgar ora bizarro.

Em língua nacional ou em qualquer língua

(Qualquer principalmente.)

E nisto me comparo, tiro glória

De minha anulação.

Não sou - vê lá - anúncio contratado.

Eu é que mimosamente pago

Para anunciar, para vender

Em bares festas praias pérgulas piscinas,

E bem à vista exibo esta etiqueta

Global no corpo que desiste

De ser veste e sandália de uma essência

Tão viva, independente,

Que moda ou suborno algum a compromete.

Onde terei jogado fora

Meu gosto e capacidade de escolher,

Minhas idiossincrasias tão pessoais,

Tão minhas que no rosto se espelhavam

E cada gesto, cada olhar

Cada vinco da roupa

Sou gravado de forma universal,

Saio da estamparia, não de casa,

Da vitrine me tiram, recolocam,

Objeto pulsante mas objeto

Que se oferece como signo dos outros

Objetos estáticos, tarifados.

Por me ostentar assim, tão orgulhoso

De ser não eu, mas artigo industrial,

Peço que meu nome retifiquem.

Já não me convém o título de homem.

Meu nome novo é Coisa.

Eu sou a Coisa, coisamente.

 

Carlos Drummond de Andrade.

   

PRA RELAXAAAARRR!!!!!! Mulher obediente!

Boa tarde, excelente semana a todos!

Um pouquinho de humor em plena segunda -feira para começar melhor e prosseguir com o coração mais leve vivendo não só mais, mas melhor! Beijos! Matoso me enviou esta, que não é nova, mas... Obrigado!

Existe um grande perigo em conviver com mulheres inteligentes, estratégicas e independentes, pois com certeza elas se mostram extremamente mais avançadas que muitos homens.

MULHER OBEDIENTE...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que
juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
-Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e
o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro
para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela
colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a
seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o
caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e
colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele
dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele
e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do
caixão com ele?

- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro,
depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no
inferno!

Às mulheres inteligentes, uma ótima semana ! ! ! ! ! ! !

E PRA GARANTIR, NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E
CRUZADO ! ! ! !
 

Só pra relaxaaarrrrr! Não se atrase!

Booom diia! 
Com sabor de pitanga! 
Tomara que gostem!

Daiane Silva Sarquis, uma moreninha linda que conheço desde bêbe, sempre me envia emails legais. Estou compartilhando este com vocês, tomara que possam rir um pouco, faz bem para a saúde e para a aparência também. A alegria que invade um ser nunca fica isolada, é sempre contagiante e, afinal, o sorriso é  linguagem universal! Beijos!

Nunca se atrase! É sério!

 O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
– A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter
aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e ... Fiquei assustadí­ssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci um monte de gente responsável, com valores, comprometida com sua família, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Nisso chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
– Nunca vou esquecer o dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total....

Moral da história: Nunca se atrase!

O Mundo sem as mulheres

Perto quero estar